Nina

Ser att jag har några trogna "läsare" trots att jag inte uppdaterat på snart 2 månader. SOLLY BOLLY

som ni säkert alla vet, så har det hänt rätt mkt i mitt liv sen senast....både upp och ner, och upp igen, å lite ner...

ja det är fortfarande i obalans. 

Jag har fått ny lycka in i mitt liv, en underbar person som lyckats riva min murar som jag byggt upp. Fått mitt hjärta att göra frivolter och mina läppar att le konstant. Tyvärr så blev allt fel, oj så fel.... från ruta ett tog jag ett snedsteg, och sedan gick det utför. Ett "snedsteg" jag inte trodde skulle lämna några spår(ehm, naiva fan?!), men det har lämnat djupa sådanna hos vissa som jag bryr mig enormt mkt om. Och det var ju aldrig nått jag ville....att det blir så fel ibland. Att man kan vara så blind....

Jag ångrar den sorg och besvikelse det har skapat, men samtidigt kan jag inte ångra det som det givit. dvs lycka i mitt kärleksliv. Så nu gäller det bara att plåstra om såren och bygga upp det som fallit. Jag hoppas innerligt att det går. Av hela mitt hjärta. Det hoppas jag NI vet. Ni vet vilka ni är....Såren finns i er och i mig. Egentligen borde jag vara lyckligast i världen när man vaknar upp nykär, men vaknar ändå upp en söndag morgon och gråter i min pojkväns famn :( Det som nu har blivit, ett liv utan närheten till två av mina närmsta vänner, en nyfunnen och en som varit som en syster för mig, det tär på mig. Det gör så ont att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Jag vill tacka alla som kunde komma på min födelsedagsfest, ni förgyllde den. Men tyvärr var den sig inte lik... inte någonstans....Får en stor klump i halsen när jag skriver detta, och ögonen fylls av tårar. För allt är ju mitt fel. Ni kan inte rå för hur ni reagerar, ni är besvikna och ledsna. Jag vet varken in eller ut, hur jag ska kunna göra allt "normalt" igen. Ni har båda tagit avstånd från mig, fast på olika sätt. det gör ont. Ni är de första jag tänker på på morgonen och det sista innan jag somnar. fy faaaaaaan. :(mitt hjärta går i tu av vetskapen att ni tycker så dåligt/ont om mig, och inte kan se mig för den jag EGENTLIGEN är. Detta är något jag djupt ångrar, och jag rannsakar mig själv varje dag hur det kunde hända... Varför jag gör nått som jag verkligen inte står för och som jag inte ens kan säga till mina närmsta vänner, för jag vet hur fel det är......visste inte vart jag skulle börja. Men sen kom allt fram, självfallet en lättnad för mig, för tyvärr visste bara en person hur jobbigt jag tyckte att det var att inte hitta sättet att säga det på, eller tillfället. det hade gått för långt..... eller det var så jag tänkte då.

Jag hoppas ni inte försvinner ur mitt liv, för då skulle jag aldrig förlåta mig själv. :( Saknaden är enorm. <3

Under denna jobbiga tid finns det änglar vid min sida som stöttat mig trots att även dem blivit drabbade av min hemlighet. Ni vet vilka ni är, och jag älskar er minst lika mkt som dem som jag saknar och har förlorat på sätt och vis. Ni betyder enormt mycket för mig, att ni ser mina bra sidor trots mina mörka. Ni finns där för mig och ger mig lycka och delar min nyfunna lycka. Jag förtjänar det förmodligen inte, men TACK av hela mitt hjärta. Ni är alla guldvärda i mina ögon, oavsett om ni stöttar mig eller inte pratar med mig som förut. Alla ni är fantastiska.

Ett speciellt tack till Marlene, vet inte vad jag skulle göra utan dig just nu!!!! Den vänskap du visat senaste tiden är något som värmer mer än du någonsin kommer förstå kanske. Tack för att du finns i mitt liv, och jag är dig evigt tacksam för din vänskap och kärlek. Du är en fantastisk människa på alla sätt och vis!!!

Och DU vet vem du är som tagit mitt hjärta med storm. Som fyller mina dagar med lycka och mina nätter med trygghet. Nått som började som en otroligt stark fysisk attraktion, som sedan skulle avslutas......fick hjärtat att börja "blöda" av känslor. Våra kroppar visste om det innan vi själva ens insett det. Och när vi skulle avsluta det som "bara var", var det helt omöjligt. Att gråta över att släppa någonting som "man aldrig haft", trodde jag inte var möjligt. Att känna känslor som man aldrig har känt, för någon som man knappt kände. Våra själar hade funnit varandra, och vi insåg att vi inte kunde släppa varandra, oavsett vad det var vi nu hittat. det tog inte lång tid att inse, hur jag än strävade emot, skulle ta det långsamt....Mitt hjärta hade funnit sin plats, och ditt hjärta ville också vara med :) Du är det bästa som har hänt mig, har aldrig känns sån stark kärlek och sådan lycka. Och varje känsla som du beskriver för mig, känner jag likadant, varje känsla som jag beskriver för dig, känner du likadant. Kan drunkna i dina ögon i en evighet, kan ligga i dina armar för evigt. Vem kunde någonsin ana vad som vad skrivet i historien för oss? Kan inte se det som något annat än ödet. Jag vill dela min framtid med dig, både sorg och glädje. Jag vill så mycket med dig. Och som vi sa i söndags, de tre små orden: Jag älskar dig!!! Inte ens de känns tillräckliga, jag håller med. När du ser på mig känner jag mig vacker, jag känner mig underbar. När du rör vid mig känner jag mig hel, jag känner mig behövd. När du håller om mig känner jag mig trygg och älskad. Du är min lycka och jag är din.

Men tyvärr kan aldrig kärleken från en pojkvän, ersätta kärleken från en vän..... som kanske försvunnit ur mitt liv.....jag känner mig inte hel utan er. :(

KÄRLEK till er alla.

// nina

until you are in that situation.

You always have an opinion or a wish how you would and should behave.

You want and believe it so much that it becomes your truth.

Until that situations becomes your reality, and your living in that moment.

Thats when you see what you are capable of doing, and that every moment

is different and there is not only one right answer or solution.

You learn something new about yourself everyday, and the day you die, is the day you've learned all that you can.

We all want to be perfect in our own eyes, but the future is unwritten,

and what you do today makes you the person you become tomorrow.

// Nina

bakis humor ;)

GRYM!!!

Ikväll blir det ferre!!! Bowling sen förfest hos mig sen utgång. Lets do this ppl!! :)

PUSS

har nu tvättat å varit duktig, fick dock sällskap mesta dels av tiden så det va ganska lugnt :) Har den tråkiga vikningen kvar nu bara.....me dont likie!!! :(

är rätt trött och inte speciellt sugen på att skriva egentligen....så jag gör min kortfattad....

Fredag var super trevlig i parken, men dock lite halv segt på krogen, hann själv inte ens med mig själv å resten verkade också ha det si sådär...lördagen var vi på grönan, blev bra trots lite motgångar och efter det middag med ett annat sällskap super trevligt, tack challan för god mat :), blev en snabb utgång med mallan på kvällen, storstad i 1 timme innan jag gick hem å sussa. Söndagen va bäst, sol å bad hela dagen i brunnsviken som avslutades med en pizza här vid mig. Tack alla vänner för en grym helg!! Ni förgyller mitt liv! :)

nää nu ska jag gör lite mer nytta innan jag däckar....fortfarande trött efter helgen... ;)

Puss på er

yeye. jag har fortfarande semester å imorgon ska jag dricka roseeeeee ;) mumma. AW gick ju nämligen sisådär för min del ikväll. fick i mig en breezer vattenmelon, men min plånbok säger tack, mitt partyhumör säger poooo :P

Transformers 2 var iaf precis vad jag ville att den skulle vara, klockren!! ;) jag å gaby är små nördar.

aja, bara ta å dunka huvudet i väggen några gånger nu då å försöka sussa. ska nog gå... DUNK....snart så...DUNK.....joo då, detta brukar funka...DUNK....kom igen...DUNK DUNK....... ;)

jag har dålig humor jag VET...men hey klockan är 02.13 nu å jag är rastlös å hög på coka cola. life is good! haha ;)

Puss på er.

ps. I want you.....

har haft en super bra dag, mys med lellie i en park, lång prommis i stan å vid brunnsviken....sen händer det som inte får hända. man går in på ica, rödflammig, ofräsch efter sin powerwalk å där står någon som man INTE jag upprepar INTE vill se ut som piss inför. men men. I did so hey. inget som går att ändra på. men jag hör guds hångarv ända ner till jorden.....just my luck! ;)

annars.....har mumsat på räkta räkor å aioli. MUMS. är det semester så är det, + att det va extra pris på ica, halva priset. ja tack! :)

nää nu ska jag knyta mig.

Grattis på födelsedagen Mr.T. Har inte hört av mig, å kommer inte göra det heller.......Ha ett bra liv!

Puss på er.

hope. live. dream.

Men nu ska jag duscha, kamma till mig, sätta på mig en bikini å glassa i en park med Lellan. MYS!!

Talk to you later!!!

puss

Nu är midsommar över...och innan jag berättar hur underbart vi hade det (efter all mat stress) så måste jag säga.....herre jesus är det redan den 21a juni???? from idag ska jag njuta av varje dag till fullo. snart är man 90 år å hackar löständer!!

back to midsummer. Vi hamna alla tillslut i Strängnäs hos D's päron. åt gott, sjöng, spela guitar hero, kubb å umgicks. Mkt najs måste jag säga å det var helt klart en 10 i topp midsommar!! Puss på er alla mina söta vänner och bekanta!!!

Nu har jag semester 1v. egentligen vet jag inte varför längre.....tog den ifall jag skulle åka till kroatisen...å det ska jag ju inte nu....så egentligen kanske man borde jobba...men samtidigt är det ju skönt att slappa, speciellt om det ska bli så varmt å skönt som de nu säger att det ska bli :) så jag ska njuta av denna vecka å se det som en bonus! Dock måste jag städa å tvätta. men om man för det på eftermiddagarna så hinner man få lite färg på nosen också!! what a plan. what a plan.

Har fortfarande en konstig känsla i min kropp som inte riktigt kommer ut som den ska eller hittar fäste eller vad jag nu ska kalla det. för jag får inte grepp om känslan. men den är inte positiv iaf.... den ligger där å gror å jag vet inte om den kommer explodera eller försvinna smärtfritt. å ännu en gång, missta er inte nu att jag mår dåligt, för det gör jag inte. Jag är nöjd, jag vaknar glad och somnar glad, utan nån speciell anledning, förutom att man lever å får leva. men nått fattas i mitt liv, nån förändring måste ske.... men jag vet inte vad.....lite lustigt att ju nu när jag skriver detta inlägg så spelas "coffee & cigarettes- michelle featherstone"..... hon sjunger:

I gave up coffee and cigarettes
I hate to say it hasn’t helped me yet
I thought my problems would just dissipate
And all my pain would be in yesterday

I poured my booze all down the kitchen drain
And watched my bad habits get flushed away
I thought that that would keep my head on straight
And all my pain would be in yesterday

But it’s true
I’m still blue
But I finally know what to do
I must quit, I must quit, you

I thought that if I didn’t go and play
The sadness would get bored and go away
I thought that if I didn’t go astray
That all my pain would be in yesterday

But it’s true
I’m still blue
But I finally know what to do
I must quit, I must quit, you

I sold my guitar and my piano
I thought that it was these that kept me low
I thought if only I could try and change
That all my pain would be in yesterday

But it’s true
I’m still blue
But I finally know what to do
I must quit, I must quit, you

-----------------------

Den personen som jag ska "quitta" tror jag dock inte kommer göra så att det blir stora radikala skillnader i mitt liv.....knappt en minimal. Han har ingen speciell plats i mitt hjärta och har aldrig haft, men absolut gav han mig några lyckliga stunder, mysiga stunder. Men även mkt besvikelse, vissa som han inte kunde ro för, vissa som var utanför hans makt....men min lycka mitt liv ligger i min makt....och just nu ger du mig ingenting som gör det värt besvikelsen när den väl sker. Tyvärr. Vet att du inte läser min blogg, men känns skönt att skriva det här, för till dig vet jag inte vad jag ska säga....vart jag ska börja....så jag väljer att låta det rinna ut i sanden....som den "kille" jag gått och blivit....sten hjärtad, med ett skal av stål. Och om jag ska vara ärlig så hoppas jag du förstår vad min tystnad betyder. för om du ringer, så kommer jag säkert svara, och jag vet inte om mina tankar kan komma ut i ord. Jag har alltid kunna säga det jag tycker och tänker till dig tidigare. Men nu känns det som att allt blir så verkligt om det kommer ut på ren svenska. Fast det är verkligt, det är så jag känner, detta är mitt slutgiltiga beslut. Om du var du, fast ändå inte du så skulle det vara annorlunda. Mirakel sker, men detta mirakel kommer inte ske, och det är nog för det bättre. Men jag skulle ljuga om jag sa att jag inte har tänkt på dig, och tänker på dig nu. Det är din födelsedag imorgon..... samtidigt som jag vill väcka dig på sängen med frukost och en speciell present som jag tänkt ut så vill jag aldrig mer behöva se dig, för att glömma dig. Tyvärr kan du inte vara min vän, det skulle aldrig funka. Jag är glad att jag tar detta beslut, för gör jag det inte nu, så skulle jag säkert kära ner mig, eller bli van med något som jag inte kommer kunna få.

Jag är livrädd för att öppna mig för någon, och den dagen det händer så ska det vara värt det. Om jag öppnar mig och får en kniv i mitt hjärta så vet jag inte hur många slag det slår efter det.... eller om det då någonsin kommer öppnas igen. Nu känns det långt bort att det öppnar sig...men jag hoppas att det gör det. En vacker dag, eller regnig...Hoppet är det sista som dör å jag lever på det. Jag är en hopplös romantiker som tyvärr har vässat armbågarna och satt på mig en pansardräkt. Jag kör 210 på små landsvägar...... utan att blinka...jag bara tutar på....det är bäst så....just nu orkar jag inte känna efter mer än så. mer än vad jag behöver. Jag är glad, jag är lycklig och känner en viss ro med tillvaron nu. Detta är en del av mitt liv och jag tror inte jag skulle kunna leva ett bra liv utan att ha varit här, där jag är nu. Kanske något vilse, kanske en ren motsats till mitt tidigare jag. Men detta är en del av mig. Take it or leave it :)

Jag må ha fått lite för mkt skinn på näsan kanske.....men jag vet att jag har underbara vänner som tar ner mig på jorden igen om det skulle gå över styr. Men vad gör man när man inte vert vart man ska åka eller hur man tar sig dit??? jo man frågar om vägen, man letar, man kör fel, men tillslut kommer man alltid fram. På ett eller annat sätt. Jag vet inte hur långt jag kommit, min GPS är trasig, men jag vet att jag har ett mål. Jag har bara förlagt adressen :)

Puss på er alla.

Ta hand om varann och var nöjd och glad med det du har/är, och ta vara på det, gräset är inte grönare på andra sidan, så man ska inte tänka på det man inte har/är, utan göra det bästa av det som finns.

.Kärlek.

David å Frida ska ju gifta sig!!!! såååå stort å så himla kul. Ett bättre par får man leta efter :) Dem har det som jag själv inbillade att jag hade i 5 år....men jag var låååångt ifrån. 

näää dax att kamma till sig. egentligen vill jag bara krypa ihop till en boll i soffan och kolla på smallville....men men. man får inte alltid som man vill :P

Ha en underbar helg, håller tummarna att det blir sol både i sthlm å i västervik.

Puss på er.

........höll mig vaken genom att roa mig själv ;)

Nu ska jag slockna som ett ljus.

Puss

här sitter man och väntar på att den sista tvätten ska torka. weeehooo va kul. det är vid stunder som denna jag önskar jag var mer som min bortskämda, barnsliga, orealistiske, drömmare till bror. 

Han sa upp sig, köpte en bar på rhodos, och ska va där hela sommaren å se hur det går. varför? jo för att han vill. för att han kan. inte för att han har massa pengar. han tog ett lån med sina vänner för att kunna göra det. och själv (i hårda stora drag) sitter man i sin lägenhet som man har ett vuxet lån på, betalar sina räntor varje månad, tycker det är jobbigt för att man lånar pengar till studier som man sen måste sitta och betala av, man tvättar städar, går upp kl 05.45 när klockan ringer och går till jobbet(praktiken). man lagar sin mat när man blir hungrig och man äter, man betalar sina räkningar, och man har sitt trygga lilla liv som man så fint byggt upp. nästa steg volvo, villa, vovve. hahaha nää men seriöst. vart tog mina usa drömmar vägen? jag skulle dit så fort jag bara kunde, plugga, jobba, hitta min man, resa, äga en häst, ja gud vet vad...mina drömmar hade inge slut.....

vad drömmer man om nu för tiden? sovmorgon, lite mer pengar på kontot, en solig dag i en solstol, vinst på trissen, slippa städa......drömmar finns ju kvar. men den där "nu gör jag det"-känslan tror jag man tappa nånstans vid 20. gör man det inte innan dess eller strax efter så tror jag fen att man blir lat, bekväm, hemmablind. man bara finner sig i det man har/är.

ursh så djup jag är. inte meningen att dra ner er....jag har nog bra insett att jag är 26, och mycket som jag har och haft i mitt liv är sånt jag vill ha nu, och tiden som gått.....kanske man borde gjort andra saker på? hmmm näää fyy. jag ångrar verkligen inte mitt liv. vad är det jag sitter och säger. men jag vill bara kunna drömma. våga. inte gå på sen säkra sidan hela tiden. men frågan är.....vad vill jag våga?

*ruskar om sig själv* tillbaka till verkligheten......tvätten måste säkert torka minst 30 min till.....och mina ögon går i kors..... :/ just nu drömmer jag om en säng där jag kan sova hur länge som helst. en väckarklocka som inte kommer ringa imorgon, och speciellt INTE på lörd/sön när jag ska till onoff. låt mig sova, låt mig va. haha fast jag vill ju inte sova bort livet heller.....så fråga mig samma fråga nästa vecka när jag är lite piggare, så är nog svaret annorlunda.

ja just det.... i natt drömde jag att jag va gravid. så sjukt overklig dröm som va så sjukt verklig. jag kunde verkligen känna barnet röra sig i mig och vilken underbar känsla jag tyckte att det va fast det gjorde sjukt ont till å från. overklig va den inte bara för att jag är mil ifrån att bli gravid, utan för att min mage hade samma form som ett barn skulle ha legat under en filt. haha å sen ändra ju form så fort ungen rörde på sig. jag har nog fått det där på bakfoten tror jag hahaha. :P skum dröm. men jag analyserar den inte mer än att det är för många på jobbet som ska gifta sig å är gravida, så jag skyller på det! ;)

fick ett "booty-call" igår. iof kvart över nio. men a booty-call is a booty-call. haha.  iof hade jag nog sagt ja till just detta "call" om jag inte varit så jädrans trött och skulle upp kl 6....men men. vi ska ju leka i morgon oavsett :)

vet ni vad? jag vill vara kär!!!! upp över öronen förälskad. känna pirr i magen å tankarna fyllda av tankar av nån. jag vill längta efter just DEN kyssen, den dejten, den kramen, den natten.......jag vill fira 3 månader.....4 månader........5....6 månader.....2 år.....jag vill köpa gulliga presenter, jag vill hålla hand på stan, jag vill skriva söta små lappar på kylskåpet och på toa spegeln. jag vill ha massage på kvällarna, jag vill bråka om tv-dosan....jag vill ha nån att hålla kär. 

problemet är bara.........I have a stone where my heart used to be.

blir intresserad av konstiga killar. tackar nej till de bra. du där mittemellan.....vart är du? :P

yeye. har jag snackat tillräckligt med skit nu så att min tvätt är klar??? hmmm...nja.....iaf 20 min till....SUCK.

men en sak e mys ikväll. det e mysigt med regnet :)

önskar jag kan sova .nyss

Puss på er mina underbara vänner

mår mkt bättre idag, då jag fått reda på att jag inte är hatad. inte för att det gör mitt agerande ok, verkligen inte. men mitt samvete behöver inte ha ångest längre iaf.......eller iaf inte lika mkt.

just nu gör jag nått annat jag inte borde......jag sitter HÄR. Upp å hoppa din lilla loppa du måste stäääääädaaaaaaa.

fresten, har ni sett solen idag eller? han ler och är glad. jag såg han knappt, inlåst på jobbet som jag varit. men men.

Grattis på födelsedagen Micke skriver jag även här. Hurra hurra på din dag! solen sken för dig :)

nääää ska man ta å dra sig i kragen å börja städa....detta är ett projekt som kommer ta minst 3 kvällar.....KUUUUL!!!

ärsh. jag har inget vettigt att komma med idag. jag känner att jag går baklänges i livet, jobbet går framåt men min vilja å styrka börjar svika....why? orka-palla.nu. så känns det. Ledigheten va underbar....men den gjorde mig slapp och tankspridd. samtidigt som jag blickar framåt mot en ovis framtid och ser framemot vad som komma skall....så kan jag inte låta bli att känna.....när, hur, vem å varför?

nån förändring måste ske....vet bara inte vad...... återkommer så fort jag vet.

Ha det grejt.

kramar

hur kan man vara så korkad....hur kan man göra så mot en godhjärtat människa?? varför varför varför?

I går med alkohol i kroppen gjorde jag nått som till en början var väldigt oskyldigt. Och jag hade ingen baktanke alls......flera glas vin senare.....som om jag inte redan visste att en viss person tycker väldigt mycket om mig och vill vara tillsammans med mig.....så fick jag det bekräftat till tusen.....men vad gör man då.....jo det enda man inte ska göra mot en sån fin människa som tyvärr inte får sin kärlek besvarad....man borde hålla sig borta...men inte..... ångrar inte natten/dagen i sig....men jag ångrar vad den förmodligen gjort för skada på honom..... varför är jag ego och strör salt i såren? förlåt.....jag hatar mig själv för detta och du förtjänar så mycket bättre, både från mig som vän och från någon som kan besvara din kärlek. Jag är fortfarande inte den personen. Nu är jag även fel person som gjort nått hemskt. jag som lyckades sköta det så snyggt innan, utan ledsna miner. nu svart målade jag allt bra jag gjort. Plus att jag fick dig att vara en dålig människa emot någon annan, som förmodligen börjat tycka om dig....och utan att jag finns i närheten gjorde jag det svårt för dig redan då...och nu.....förmodligen ännu värre...förlåt.......förlåt. Förstår om du hatar mig.....vilket du borde. kanske hjälper dig gå vidare.....vad vet jag. jag kan inte ge dig det du vill ha från mig, jag ger dig bara hjärtesorg, och får mig att hata mig själv. förlåt från djupet av mitt hjärta!

Nu är jag pigg å glad, igår ville jag skjuta av mig huvudet!!!! hade sån hemskt huvudvärk, direkt efter jobbet när jag kom hem vid halv fem så la jag mig under täcket och sov å sov, vaknade igen efter åtta å hade minst lika ont då :( men sen senare under kvällen släppte det lite å jag kunde somna om. Nu känner jag av att jag haft ont, konstigt men sant. men inge bultande å bankande. Å självklart SJÄLVKLART så valde grannarna att ha årets jävla partaj igår också.....ville skjuta dem innan jag sköt mig själv. Å efter den kvällen vill jag bara säga en sak till alla mina grannar.....förlåt för alla mina singstar kvällar. jag hoppas innerligt att någon av er aldrig legat hemma med huvudvärk samtidigt!!!! det va ingen höjdare om man säger så.....

Nu ska jag hoppa in i duschen, blir hämtad av papsen om ca 30 min, ska hem till päronen och mysa :) uuuunderbart. man är ju ledig nu fram tills måndag :) weeeee å jag har massa trevligt inplanerat, måste hitta en lucka där jag kan städa också....för jag bor nu mera i en container full av skit mitt på birger jarlsgatan. finn fem fel liksom. haha :)

drömde precis innan jag vakna att jag fick ett sms av en person som är skyldig mig en bra ursäkt, men som inte kommer komma...eller den kommer ju inte vara bra iaf....haha. I drömmen så fick jag en kärleksförklaring via sms av dess like.....sms eftersom jag inte svarade när han ringde...drömmen va sjukt verklig, dock att jag vet att sms:et aldrig skulle komma in reallife, men när jag vaknade så va jag tvungen att kolla på mobilen. haha sjukt. men så verklig va den. strange. yeye

å för allas eran information så har jag uppenbarligen fått ett nytt smeknamn.....helt obefogat enligt mig....iaf just nu hahaha.....men ett kärt barn har många namn.....Ninni, Niniz, nasse, nasseliten, najna, 9:a, ninja, och nu pedofilen. hahahahahahaha. Ni är sepe mina vänner. SEPE!!! :P

yeye, duschen ropar på mig. annars får papsen vänta!

puss å kram skumbanan

.love me long time.

Beyonce va grym! GO GIRL!

jobbveckan har varit super bra, super stressig, super mkt nytt, super kul! 

tröttheten har varit enorm. visade sitt rätta jag igår när jag lyckade decka innan klockan åtta :P men ack så gott jag sov!!

I helgen är det onoff som gäller, middag å fest på grönan på kvällen med jobb-gänget. söndag blir det jobb igen. sen storhandla med päronen!

Nu.........SOVA!!!!

Pussa